Archive for julho, 2008

Finalmente está nas bancas, e ja vendeu mais de duas mil copias, Admitam vocês estão chocados…

Para provar que esse site não vive só de Futebol, se ligam no filme ( Irom Man )é geeeeeeeniaaaaaaaalll, não percam, pirateiam logo que é 100 % garantido…

Nosso site sempre procura,… ajudar “booooooooooooozeeeeeeeeeee”isso foi um surto de ( Walter Mercado). Esquece foi idiota demais,……………. mas o Filme é como o GREMIO DE 7 PRA CIMA….uahsauhasu

Booommm diiiiiaaaa caros leitores deste blog!

Voçês devem estar pensando, “que bom dia mais animado”, pois bem, ontem presenciei algo historico que me deixou muito feliz!

Mesmo fora de casa, Tricolor aplica 7 a 1 no Figueirense e assume a ponta do Nacional !!!

“Vitória por 7 a 1 sobre o Figueirense no Orlando Scarpelli ganha destaque na página oficial da entidade”

A goleada por 7 a 1 sobre o Figueirense e a conseqüente liderança do Grêmio no Brasileirão foram noticiados até no site da Fifa. A página oficial da entidade descreve alguns gols do Tricolor gaúcho e elogia a atuação de Perea e Reinaldo, que marcaram três vezes cada um. A situação do Figueirense também é abordada. De acordo com a nota, o cargo do treinador Paulo César Gusmão corre perigo após a goleada histórica no Orlando Scarpelli.

O resultado deixou o Grêmio com 28 pontos, um a mais do que o Flamengo, primeiro colocado até então. Além da liderança, o Tricolor também é o time que menos perdeu na competição, com apenas duas derrotas, tem a menor defesa, sofreu 11 gols em 14 jogos e soma 26 gols feitos, o segundo melhor ataque do Brasileirão.

Fonte: GloboEsporte.com

aaaa, já ia esquecendo,

Atirei o pau no inter…

Yours, Bilex

Cuidado, esse post contem imagens chocantes para Macacos.

Grêmio nada pode ser MAIOR!!

Bi da Libertadores………

Homenagem oa Internacional.

Essa homenagem era pra ser daqui uma semana mas é muito tempo sem criticar Macaco, por isso Postei hoje, espero que faça sucesso essa nossa saga de homenagens aso Clubes.  

Clube desconhecido do grande público, tem como simbolo no seu brasão o “Brocolis solitario” que até hoje busca uma estrelinha pra fazer companhia . O time foi fundado em Florianopolis, que é a capital de Santa Catarina. Sim, onde tem praia e tal. O seu único feito a nivel nacional foi participar da serie A do brasileiro, mesmo assim, conseguindo acesso nos tribunais tanto série B para A como da C para B. Por isso é conhecido como time de janela…

   Cesar Prates sobre o Figuerense :

Quero joga no Atletico Mineiro ..aushaushsauhasuhasuhasuas

Boa noite, caros leitores deste humilde blog, sei que muitos estão no bar bebendo umas cervejas essa hora, porêm sem ter muitas opções do que fazer, decidi pegar meu avião e ir dar uma volta, verificar minhas fazendas no Mato Grosso. 

hehe

Mas mudando de assunto, hoje tenho que falar uma coisa que não quer calar, algo que presenciei e que não consegui encolir, uma cena futebolistica que me deixou com raiva e ao mesmo tempo curioso. Eu já sabia que a mídia e a arbitragem sempre puxavam para o lado dos cariocas, mais conhecidos como bambis, porêm não sabia que algo explêndido como esse, fosse mostrado assim, na cara dura para milhões de tele-espectadores.

Aos 42 minutos do segundo tempo, Portuguesa e Flamengo faziam um clássico, o jogo estava em 2×2, então em um lance absurdo, o juiz marcou um pênalti para o Flamengo. Pênalti esse que até um cego enxergaria que não foi.

Bom, até ai tudo bem, mas oque eu já esperava aconteceu: Ibson cobra o pênalti para o Flamengo, o goleiro pega e o juiz manda voltar!!!!! Isso mesmo oque voçê acabou de ler: O GOLEIRO PEGA E O JUIZ MANDA VOLTAR.

Que absurdo, vi 10 vezes o replay, lance legal, goleiro acertou o canto e não se adiantou… voltar a jogada porque seu juiz? Tá ficando maluco? Ou está querendo puxar pro lado do Flamengo?

Well,   “E ninguém cala, esse chororôôÔôÔÔô, chora a favela, chora a mundiça, chora o mengôôôôô!”

HIHIHIHAHAHA! (risada do Saga de Gêmeos)

Mulambada! Tá vendo? Tá vendo? Tá vendo o quanto vocês são incapazes de vencer um jogo sem o APITO AMIGO? É, amiguinhos… é só sair das asinhas da Globo e, como vocês dizem, É CRÉU!

Para quem não se lembra:

1- Flamengo é liberado para jogar os jogos ATRASADOS do 1o turno com os reforços;

2- Flamengo faz uma sequência de 8 em 9 jogos no Maracanã;

3- Obina leva suspensão, mas é liberado para enfrentar o Vasco;

4- Torcedor taca lata em auxiliar, time é absolvido no STJD.

(Informações verdadeiramente extraídas do orkut) Resta alguma dúvida?

Creio que não. Ah!

(Bilex esqueceu de falar do primeiro gol da partida, feito por Ronaldo Angelim, onde ele bateu com a mão na bola , e fez 1 a 0 para a Mulambada)

Minha idéia era homenagear times de primeira divisão mas, (abri uma exceção), Curintia !

Frase da torcida do Curintia..“Se todos os mano der as mão, quem segura o baseado?”

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO

1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível – mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES

1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas – precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tretracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

Cinco pessoas, incluindo um menino, morreram no oeste da India quando pularam dentro de um poço seco para tentar salvar um pompo que, machucado caiu lá dentro, de acordo com o Herald Sun. Os corpos foram encontrados só no dia seguinte. O menino foi o primeiro a pular, para tentar salvar o pássaro. Os outros entraram, um depois do outro tentando salvar os que ja haviam pulado. A tragedia aconteceu em um vilarejo chamado Jhalbordi, a cerca de 90 km de Ahmedabad, principal cidade do Estado de Gujarat.

“Investigações preliminares mostram que as mortes ocorreram por asfixia”, disse o DG Jhalawdia, oficial do governo.

o Brasileiro é acima de tudo um insatisfeito. Vive em um país tropical abençoado por Deus e reclama quando, uma vez ou outra, a chuva vem e destroi sua casa e mata seus seus parentes.Tem o futebol mais alegre do mundo e reclama só porque esse futerbol não ganha copa. Reside num país que produz imensas riquesas e fica chateadinho só porque essas riquezas infelizmente tem que ficar nas mãos de apenas 15 ou vinte pessoas…E a bola da vez no Brasil é o ”Grande filme” (bosta) Meu nome não é jonny, esse filme caro colega é uma apologia ao crime e a cheira cocaina até morrer, mas disso o Brasuca não reclama, e pior ele aplaude dizendo que aquele idiota do Selton Mello é um grande ator. Tivemos exemplos recente” como Cazuza um (gay drogado que era preso dia sim dia não) o que esse cara contribuiu pra nós Brasileiro para ser feito um “filme”, o que esse Jonny traficante bandido do caralho fez para que sua imagem fosse mostrada como um cara que todos queriam ser meu vô tinha razão esse país ta indo direto pro inferno! Não sou contra filmes que retratam biografias, mas eu acho que tem que mostrar a verdadeira face da coisa, não enganar com festas regadas a cocaina e a whsky….Entenderam meu ponto de vista ou será que eu to ficando meio facista…..

Hoje, a pergunta mais frequente no mundo me foi feita. Primeiramente, olhe para essa foto.

E agora me respondam: vocês pensaram “Nossa! Quanto dinheiro!” ou então “Ah, uma notinha dessa no meu bolso”, não é? Agora respondam sem pestanejar: DINHEIRO TRAZ FELICIDADE? O que vocês acham ó dignissimos leitores? Traz ou não traz?

Em minha humilde, ridícula, firme porém singela opinião, traz. Não 100, mas 99,8% é certeza.

Vamos fazer uma análise. 6 coisitas que pode-se fazer com dinheiro:

1- Morar no melhor apartamento que o dinheiro pode comprar, com todo conforto possível.

Ou preferem morar num barraquinho no complexo do alemão? Ou na “COHAB”? Ou embaixo da ponte do rio Bom Fim? Eu não, tô fora! Quero ter uma casa de praia, ser vizinho dos gringos. Ou morar vizinho a Hebe e ao Silvio Santos no bairro pobre do Morumbi.

2- Ter amigos, embora eles não sejam verdadeiros, mas pelo menos eles te respeitam, não importando o quão nerd você seja.
Como disse Lex Luthor: “Amigos são todos aqueles que seu dinheiro pode comprar”. Carais! Puxa-saquismo o tempo todo! Adulação! Tem coisa melhor que isso? Realmente… vocês são julgados pelo que você é pessoalmente ou pelo que você tem?

3- Ter um bom carro.
Eita! Um bom item este. Carro, sinônimo de potência. Embora diferença de marca não significa muita coisa. Mas com certeza, um Corolla chama bem mais atenção que um Chevette ou um Fusca. Que me atirem a primeira pedra se eu estiver errado. Por isso que existem pessoas que passam fome, mas tem um carrinho zerinho na garagem.

4- Ter a mulher que quiser.

 
5- Ter uma melhor educação (ou pelo menos, estudar nas melhores escolas)

Tá bom. Eu errei aqui. Reamente eu prefiro ficar 2 meses juntando dinheiro para comprar o livro MEDICINA LEGAL PASSO-A-PASSO de Genival Veloso (que custa R$170,00) do que gastar R$3.728,32 por mês para fazer uma faculdade particular de medicina.

6- Ter melhor Saúde
Tá… não existe cura para o cancer, nem para a AIDS, nem para uma ”pancada” de doenças. Mas com dinheiro você faz uma boa medicina preventiva. E com isso, pelos menos, não morre numa fila de hospital público. Estou sendo hipócrita? De jeito nenhum. Vá ao maior hospital da sua região e veja a realidade um pouco mais de perto. Quem mora em Chapecó e região, conhece um dos maiores hospitais do estado de SC, o Hospital Lenoir Vargas Ferreira (Hospital Regional de Chapecó). Lá só tem entrada, viu? Eu fui um dos poucos que viu a saída de lá. Vá por mim, o médico que você paga, é melhor do que aquele, que você paga via imposto.

Alguma dúvida que dinheiro traz felicidade? Pobre realmente é feliz em ser pobre?

(Bilex está passando por uns dias de instabilidade financeira e gostaria de acertar na mega-sena)

 Se não da 100 litros eu Chuto o Balde….. 

Continuaremos nossa saga de homenagens aos clubes…

Parabens Atletico Paranaense por ter o mais moderno meio estadio do Brasil…