Olá leitores deste pornô blog!

Navegando na net achei um post super interresante sobre os filmes e atrizes mais procurados no mundo pornográfico.

1. Filmes nacionais com celebridades

Esses são os vídeos que ganharam em disparado o nosso ranking. “Os que mais saem são os de celebridades, de gente famosa”, segundo Thiago Terence. “Os filmes da Rita Cadillac, Gretchen, Alexandre Frota, Vivi Ronaldinha (ex-namorada do jogador Ronaldo), são os mais alugados”, acrescenta. E José Terence afirma: “O filme do Frota é mais procurado por gays”. Porém, o lançamento que mais está fazendo sucesso, nas últimas semanas, é o “vivi.com.vc”, o primeiro longa da atriz Vivi Fernandez, famosa no ramo, onde ela atua até com o próprio namorado.

2. Filmes de consagrados diretores americanos

Os grandes nomes do cinema pornô americano conquistaram a segunda posição no ranking dos vídeos mais assistidos. Grande parte destes diretores, além de produzirem os filmes, também atuam neles. Esse tipo de filme é chamado de “gonzo”. Alguns dos nomes preferidos: Jules Jordan (“Weapons of Ass Destruction” e “Ass Worship”) e John Stagliano (“Bouncing Buns” e “Teaser”).

3. Filmes com lésbicas e moças de “derrière” avantajado

Houve um empate em nosso terceiro lugar, mas isso não é nada surpreendente. Afinal, é de conhecimento geral que os homens adoram ver duas mulheres juntas e que também são bem chegados em garotas “popozudas” – vide o sucesso instantâneo da Garota Melancia. Mas quando o assunto é filme de lésbicas, quem melhor entende é a Belladonna. “Ela é devassa”, brinca Terence, sobre a atriz e diretora, que filmou a série de filmes “Só para elas”. Já um título bem famoso com mulheres com uma “traseira” de encher os olhos é o nacional “1 Metro e Meio de Bunda”, do diretor Lucas Crazy, que selecionou as garotas mais fartas do Brasil para atuar.

4. Filmes com travestis

Como sempre, elas estão sempre chocando e conquistaram uma boa posição no ranking de vídeos pornográficos mais assistidos. Segundo José Terence, “os filmes com travestis estão entre os mais procurados, por homens heterossexuais e até mulheres”. Bianca Soares é uma das atrizes nacionais mais renomadas do meio e “O Casal Bem Dotado” é um de seus títulos mais recentes, onde atua ao lado do ator Big Macky – até dá para imaginar o porquê do nome, certo?

5. Filmes gays e bissexuais

Esse gênero também é bem requisitado pelos espectadores de vídeo pornô. Dois exemplos de filme de gay são “Os Mineiros”, com Léo Passo – uma das estrelas do cinema homossexual brasileiro – e o filme “Os Executivos”, em que um monte de engravatados começa a se pegar. Já de bissexual, tem o “Fantasias Perversas”, que conta com atores conhecidos do cinema pornô nacional.

6. Filmes com atrizes orientais

“Os filmes produzidos no Oriente são raros e saem bem”, afirma o dono da Tabu Erotic Vídeos. O diretor americano Jonni Darkko entrou na jogada e fez o “Tesudas Orientais”, uma série em que várias garotas asiáticas realizam os desejos dos homens que cruzam seus caminhos.

7. Filmes de Gang Bang e Strap

Aqui o negócio começa a ficar um pouco mais pesado. Gang Bang é o gênero em que uma única garota fica com vários homens (ou vice-versa). “Os mais procurados são os de várias garotas com um homem”, diz Thiago. E quem tiver interesse em ver um filme deste tipo pode procurar a série homônima “Gang Bang”. Já o gênero Strap é mais inusitado: é quando os papéis são trocados e a mulher usa aquelas cintas que com um pênis falso, e ficam responsáveis pela penetração na transa. “Inversão de Papéis”, no original “Strap Attack”, é um dos mais famosos filmes do gênero.

8. Filmes de sadamasoquismo

Esses têm menos procura. E não espere ver cenas leves nas produções deste gênero. Para ter uma noção, a capa do DVD “Possessão de Ancas” é a imagem de uma garota ajoelhada e outra cortando a sua língua com uma tesoura.

9. Filmes com coroas, grávidas e animais
Aqui entram as bizarrices do cinema pornô. Em nono lugar – e também empatando – estão esses três subgêneros. “Old Woman Rock n’ Roll” é um dos filmes em que a atriz principal é uma velhinha. Para os que têm fetiche em grávidas, existe a série “Labor of Love” (parto do amor, em tradução literal). E, para quem tiver interesse em assistir filmes em que as atrizes interagem com animais, há o “Sexo Selvagem”, da produtora Mr. Dog. Cachorros e pôneis levam as atrizes à loucura (ou, pelos menos, elas fingem estar adorando).

10. Filmes com gordinhas

Em último lugar ficaram os vídeos com atrizes gordinhas. “A maioria dos meus clientes escolhe o filme pela atriz, pela beleza da mulher”, explica Thiago. Mas gosto é gosto e não se discute, então, se você tem interesse em ver um filme com uma rechonchuda, a dica é o “Gordinha Tarada”, em que uma gordinha, louca por sexo, abusa de seu amigo.

Quem não gosta de carros?

E quem não gosta de Simpson?

Alem da minha Irma Deivana, eu desconheço outra pessoa!

Então porque não unir o útil ao agradável e fazer uma publicidade de um carro familiar com a família mais cômica e mais clássica da TV?

Simmmm! Vamos fazer bublicidade com os SIMPSONS! Foi o que pensou a comitiva de publicidade da Renault em Portugal, os Joaquins e Manuéis ficaram cerca de 28 anos em busca da propaganda ideal! E antes tarde do que nunca, na opinião de John, ficou muito bem elaborada!

Veja agora, Renault Kangoo por Simpsons!

Origin link ON_intervaloscomerciais

Ola leitores desse sabado de trago blog, vai ai pra esclarecer se a coca é fanta!

1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco =  MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação =  TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning =  GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =  GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =  BICHA LOUCA MAROMBADA

2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =  CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =  BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =  BICHONA

4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 – CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky =  MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =  BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =  BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante =  FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 – RELAÇÃO  COM  ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda =  BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – CABELO
a.. Não penteia =  GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair  = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia =  FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar =  ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

12 – CARROS
a.. Maveco V8 =  BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc  = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc – MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia – HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV – Bicha fresca
f.. Golzim 1.0 G5, Palio 1.0 G3, Peugeot ,EcoSport (Eco uiii)  -  Bichinha moderninha !!!
g.. CrossFox, Ford KA  =  BO – NE – CA !!!!

13 – SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltada

Olá leitores deste KerbFest blog!

Acredito que a grande maioria já está sentindo as fisgadas no fígado. Poisé, o KerbFest está se aproximando e é com grande orgulho que inicio as atividades do Tô Zuando para essa grande festa.

Como podem notar, faltam, apartir desse post, 44 dias para o Kerb e já estamos começando a se mobilizar para fazer as camisetas, bem como as reserva de um local bacana e muito chop. Para isso, gostaríamos da colaboração de todos, pois esse ano pretendemos fazer uma festa maior, mais organizada e muito mais divertida.

Segue abaixo o cronograma que montei para que tudo ocorra nos conformes e para ninguém ficar de fora.

Etapa 1 – Como podem notar o titulo do post, hoje dia 24/08(Terça-Feira) inicia-se a votação do modelo da camiseta para o KerbFest 2010. Essa votação terá validade até 27/08(Sexta-Feira). Após esse período será feita a apuração e o modelo que obtiver mais votos será o escolhido.

Etapa 2 – Após essa votação, será feito um post oficial para o pessoal que quiser adquirir a sua camiseta. Neste post, quem quiser a mesma, só informará o nome, tamanho e telefone  para contato. Lembrando que neste post, será informado o valor da camiseta e a data para seu pagamento.

Vale ressaltar que a camiseta é para todos. Se você quiser comprar para algum familiar, para algum amigo de fora ou até mesmo para seu cachorro, fica a seu critério e sua responsabilidade.

Segue abaixo os 3 modelos:

Deixe seu comentário, escolhendo o modelo.

1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)
##ZURA##45##ZURA## – Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)
3 - Romper a face
(Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata
(Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de
acampamento
(Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)
9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)
10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laríngeo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)
13 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)
14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)
15 - O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade
(Cú de bêbado não tem dono)

Ola leitores desse Chuck Norris blog, hoje lhes trago a lista das 100 verdades sobre Chuck Norris. Devidamente adaptadas ao público brasileiro por Kibe Loco.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por ##ZURA##10“Chuck Norris levando muita porrada”11##ZURA##.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
30 – Chuck Norris pode dividir por zero.
31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele ##ZURA##10

11##ZURA## e olhe lá.
37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 – Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

]]> http://www.tozuando.com.br/100-verdades-sobre-chuck-norris/feed/ 0 http://www.tozuando.com.br/dicas-de-como-pegar-mulher-na-balada/ http://www.tozuando.com.br/dicas-de-como-pegar-mulher-na-balada/#comments Thu, 12 Aug 2010 19:17:55 +0000 Bilex http://www.tozuando.com.br/?p=6630

Olá leitores deste balada blog!

Se você se sente sozinho, é tímido ou algo assim, vou postar algumas dicas de como pegar mulheres nas baladas. Essas dicas eu recebi por email, portanto não conheço a autoria do mesmo. Se você é o autor ou conhece o mesmo, me avise.

Em tudo, como já dito, você deverá ter Atitude. Atitude é tudo. Não só na vida noturna/amorosa como também no seu dia a dia. Já aviso que, apesar das mulheres estarem mais ousadas, dificilmente ela vai pra cima de você. A menos é claro que você seja lindo.
Sendo assim, segue algumas dicas, conselhos e informações remodeladas para quem quiser se aventurar por aí na busca de momentos prazerosos com alguém que lhe pareça interessante.
Das últimas vezes que escrevi à respeito, ouvi um comentário interessante de uma garota inclusive. Ela disse: “Essas cantadas/métodos só servem pra conseguir mulher desesperada”.
Bom! Pelo menos vai funcionar com alguém. Que sirva de consolo.
Nada do que será dito aqui é uma regra. Tudo aqui é passível de questionamento.

Obs. importante: Se você sair para noite com o intuito de arrumar alguém e não conseguir nada, não desanime. Tem dia que realmente tudo dá errado. Você se esbarra com pessoas não muito amistosas, garotas que namoram, tira conclusões erradas sobre as pessoas… Enfim. Tudo errado.
O interessante é ganhar experiência. “Experiência não é o que acontece com um homem; é o que um homem faz com o que lhe acontece”
Tire proveito disso como aprendizado.

Antes, alguns dizeres que você deverá se lembrar:

“Se arrependa de ter dado encima de determinada garota e jamais de não ter tomado coragem”.
O “Não” você já tem. Estará sempre em busca de um “Sim”.
“Se você teme levar fora, já está fadado a levá-lo. Sendo assim, nem se arrisque”

“A rejeição dói. Ainda mais quando você está sóbrio. Mas assim, você não morrer por conta disso. Ninguém morre de Amor, Ódio, Ressentimento. O que mata é a fome, a bala perdida e etc. Tenha como um aprendizado para que não torne a cometer algum suposto erro”.

Sobre sair na Noite

A 1ª coisa que você tem que fazer é definir o que quer na noite.
Vai atrás de mulher independente de sua cor, credo, posição social, peso e etc?

Vai fazer uma “pescaria”?

Vai sair pra dançar… E se de repente aparecer uma mulher que lhe chamou atenção será bem-vinda.

Quer apenas sair para tomar uma ou outra cerveja.
Já definiu, então vai pra caça.

Nenhuma das opções acima. Vai sair e ver no que vai dar.

Sobre beber uns drinks para tomar coragem de chegar em alguma garota na noite
Antes de começar a tomar umas, terá que definir se :
- Vai beber pra tomar coragem e dar encima de todas
- vai beber só apra curtir a noite com os amigos
- vai beber pra caçar dragões
- vai beber pra ficar mais “simpático”
- vai beber até cair e está pouco se lixando pra mulherada
- vai beber o suficiente apenar pra tomar coragem e chegar em determinada garota
- vai beber refrigerante, afinal “colar” em uma mina na noite em sã consciência é infinitamente melhor do que “colar” chapado. O único problema desta opção é que se você for muito melindroso e levar uma bota, capaz de ficar amuado pro resto da noite.
- se possível, quando beber tente definir o seu estado. Há pessoas que quando bebem ficam insuportáveis, querendo arrumar briga, choram, ficam amuadas e etc.

Seguinte, não repudio quem faz isso. Afinal, se você é muito tímido, vai precisar de um empurrãozinho.
Independente do que você escolheu, vai devagar. Ninguém gosta de bafo de cachaça. No mínimo arrume um chiclete. Chegar em alguém com bafo de pinga deve ser no mínimo desagradável. Se percebeu que passou do ponto, é porque realmente passou a muito tempo. Fica quietinho pq você corre o risco de arrumar uma briga.

O nome deste bebê é Jonathan, e no vídeo podemos ver sua reação assim que seu implante coclear é ativado e ele, finalmente, aos 8 meses de idade pode ouvir pela primeira vez a voz da mãe.

cara isso não tem preço muito massa!

O que é implante coclear?
O implante coclear é um dispositivo eletrônico que estimula eletricamente as fibras nervosas permitindo que um sinal elétrico seja transmitido ao nervo auditivo para ser decodificado pelo córtex cerebral.

Não sei se é mais emocionante isso para mãe que pode ver seu filho sorrindo quando ouve sua voz, ou para o bebê após crescer e saber que teve esse problema…

fonte: http://www.libras.info/2010/07/reacao-de-um-bebe-de-8-meses-ao-ouvir.html

Olá leitores deste indignado blog!

Fazia muito tempo que eu não escrevia algo falando mal do nosso querido Brasil. Na verdade estava esperando por um post do meu amigo filosofo tiago, mas enquanto não sai, la vai.

Brasil, país de merda, motivo? Licença-maternidade é aprovada.

Segundo o melhor jornal do Brasil na minha opinião (Correio do Povo), o senado aprovou ontem, em segundo turno, a obrigatoriedade da concessão de licença-maternidade de seis meses, inclusive na iniciativa privada.

Convenhamos e por unanimidade acredito que todos vão concordar, é muito importante para uma mãe acompanhar o crescimento do filho, principalmente nos primeiros meses de vida. Porêm, 6 meses?

6 meses é muito tempo, imaginem quantas empresas vão quebrar. Se coloquem no lugar dos empresários que vão ter que bancar 6 meses de salário, enquanto a mulher aproveita desse beneficio em casa numa boa.

Entre esse e outros motivos, acho que essa licença-maternidade deveria continuar sendo de 3 meses.

Sei-lá, mas essa é minha opinião. Sei que muita gente vai discordar. Mas estamos ai para debater, estou esperando o seu comentário.

Olá leitores deste Magrinho blog!

Enquanto algumas pessoas querem emagrecer outras querem engordar. Homens e mulheres de diferentes faixas etárias procuram métodos para emagrecer, mas ainda existem pessoas que fazem de um tudo para engordar e acabam não conseguindo.

Por isso, nós do Tô Zuando viemos por meio deste post lhe dar 2 dicas super importantes de como engordar.

1 – Faça poucos exercícios, ou melhor, tente se mecher o minímo possivel.

2- Ingira mais calorias, ou seja, coma tudo oque você ver pela frente e de preferência coisas com bastante gorduras. Ex. Costelinha de porco, bacon e pasteis.