Archive for the ‘Festas’ Category

Orkut do dia

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Não tem como!! Ser inteligente e assistir rebelde ao mesmo tempo!!

Isso que é ângulo certo

 

No mínimo curioso

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e na gramática portuguesa (com razão).

Veja só alguns exemplos:

Cão…………………..melhor amigo do homem
Cadela………………..puta

Vagabundo……………..homem que não trabalha
Vagabunda……………..puta

Touro…………………homem forte

Vaca………………….puta

Pistoleiro…………….homem que mata pessoas

Pistoleira…………….puta
Aventureiro……………homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira……………puta
Garoto de rua………….menino pobre, que vive na rua

Garota de rua………….puta
Homem da vida………….pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida…………puta
O galinha……………..o “bonzão”, que traça todas
A galinha……………..puta

Tiozinho………………irmão mais novo do pai

Tiazinha………………puta

Feiticeiro…………….conhecedor de alquimias
Feiticeira…………….puta
Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda……….políticos

A mãe deles……………putas
E para finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo

Puta………………….puta.
Depois de ler isto…

Homem…………………vai sorrir

Mulher………………….vai ficar puta.

Quadrinho do dia

 

Orkut = (burrice)

 

Fezes ela nòs da coisas que sabemos como agradecer …lol.

Baseado em fatos reais

Peraí?Peraí?

Vamos por partes :

1º – Na prova, a pergunta não era sobre os ” Apóstolos ” e sim sobre
o acento gramatical..
2º – A ” Jantinha ” em questão foi a Santa Ceia.
3º – Michelângelo nasceu uns 1000 anos depois da Santa Ceia e
nem era fotógrafo ( também não existia câmera na época ). Ele
era Pintor.

Qual será que foi a nota desse rapaz ??

 

Medo!!!

Diferenças

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… (Meia hora depois…)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
————————————————————————-

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú… tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É… mas tua mãe gostou…. hehehe

Homem 1: Falou então!…ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: – Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: – Esse cara é gente boa pra caramba…

O azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo… responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano…
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

Qual o nome do filme!

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
Olha quem está falando!”

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
“Poca Hondas”

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
“Tchau Pai, Tchau Filho”

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
“Forre este Grampo”

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
“O Cesto sem Tido”

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
“Mil São Impossível”

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
“Anão que balança o beiço”

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em
disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
“Vinte mil éguas sobre Marina”

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
“Alface Oculta”

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas
de Ervilha.
Qual o nome do filme?
“Aliche no país das más ervilhas”
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
chicletinhos.
Qual o nome do filme?
A Família Adams”

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
“Lêndeas da Paixão”

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou
tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
Bate, mãe, em Robin

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e
algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
“Ninguém segura este bebê”

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
“Mudança de hálito”

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
“Largou a Azul”

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
“O ex-ursista”
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que
pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
“Tó, estore!”

Tecnologia!!

Diga sempre a verdade>

Quarta feira dia de:)

Conto erótico turco>>>

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o porta pra Salim.
- Mas,seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim…, Jacira, abre o borta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim… eu não sei…
- Jacira, quer foder com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!

Então Salim põe a mão no registro e diz:

Não vai foder Salim não !!! CHEGA DE GASTAR ÁGUA.

 

Leis que regem o Universo

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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