Essa é pra aqueles que adoram fazer uma sacanagem com os amigos , e sair por cima como sabichões heeheheheheheheheheh

1- Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. Quem nasce em Tilambuco é?
2- O pai da Mari tem 5 filhos: nº 1 é Nana, nº 2 é Nene, nº 3 é Nini, nº 4 é Nono. Qual o nome do filho nº 5?
3- Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um ***** dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com ***** dentro?
4- Como se escreve zero em algarismos romanos?

5- Por que o remédio se chama “boa noite cinderela” se quem dormia era a bela adormecida?

6- – Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?

7- Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ?

8-  Por que Zeca Pagodinho canta samba e Exaltasamba canta pagode?

9- Se o curupira fizer o moonwalk, ele andará para traz ou para frente?

10- La na sua casa você tem tomada atrás do sofá?

se vc ver todas são verdade haeuaehaeuaehauehaeuaehua

1º Cuspiu de um lugar bem alto. (por mais sem sentido que seja nós temos essa tendência)

2º Falou na frente do ventilador. ( e axou interresante)

3º Desenhou um bonequinho palito. (sem tem o que fazer todos nós já o fizemos)

4º Achou que estava sendo seguido. (que mania essa em!??! kkkkkkkkk)

5º Gritou com a cara no travesseiro. (quando dá aquela raiva, ninguém pode nos segurar, a não ser que este alguém seja um travesseiro)

6º Entrou no banheiro com a luz apagada e acendeu ao sair. (que ódio ter que voltar pra apagar rsrs)

7º Tentou lamber o cotovelo. mas não tem como, pode ver ai (quem é NORMAL não consegue)

8º Saiu na rua com a roupa ao avesso. (que vergonha kkkkkkkk)

9º Dormiu na cama dos pais. (há uma explicação científica para isso: o bicho papão pode te pegar!!! kkkkkk)

10º Contou uma piada sem graça. (o que é, o que é, um ponto de cara fechada no meio da mata? R= um “malcaco”)

11º Tentou olhar para o sol. (e não consiguiu ver kkkkkkkkk)

12º Olhou-se no espelho e viu aquela grandiosa espinha. (ac… não complica)

13º Riu da queda alheia. (kkkkkkk)

14º Fez aquela cara de mal só para impressionar. (olhar 43) [kkkkkk]

15º Se auto pesquisou no google. (essa é… incomparavel, principalmente no Brasil)

16º 33% das pessoas que leêm esse artigo tentam lamber o cotovelo

16º Comeu aquelas ‘carninhas’ do lado da unha?

17º Esquecer o papel higienico na hora de fazer o número 2

18º Esquecer a toalha na hora de tomar banho

19º Ficar olhando para a lampada ou para o teto quando nao tem nada para fazer

20º Estralar os dedos depois que escrever ou digitar algo.

Sua Escolha faz o seu futuro….

Escolha uma faculdade. Escolha uma república. Escolha cuidadosamente um bar.Escolha roubar cones de trânsito. Escolha viver com cervejas baratas e comida instantânea. Escolha cheirar as roupas para ver se elas estão usáveis. Escolha virar a noite fazendo um trabalho que deveria ter sido feito 3 meses atrás. Escolha não estar em casa para ouvir reclamações. Escolha infinitas festas em casas de desconhecidos. Escolha cair de sono em aulas e seminários. Escolha frequentar aulas bêbado. Escolha ligar pedindo dinheiro para os pais. Escolha fazer todas coisas que seus pais disseram para não fazer. Escolha amigos foda. Escolha as noites mais baratas que vc já teve. Escolha começar o fim de semana dois dias antes. Escolha feriados prolongados com final flexível. Escolha levar sacos de roupas sujas para casa para sua mãe lavar. Escolha dormir em qualquer lugar. Escolha aumentar seu nível de tolerância ao álcool. Escolha a melhor fase da sua vida. Escolha seu futuro. Escolha ser UNIVERSITÁRIO!

Créditos ao nosso amigo Vaude Pelo Texto!

pois esses merecem, oooo povo mais arrogante em, aehuaehuaehaeuaehuae

- O que se joga para um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família dele.
- Como um argentino tira a camisinha?
Peidando!!!
- O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?
Desperdício, pois caberiam uns 15.
- O que os argentinos tem mais que os brasileiros?
Tem mais é que SE FUDER!!!
- Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO!
- Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.
- Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
- Qual o resultado de um cruzamento entre um cearense e um argentino?
Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.
- Por que o cachorro não vai em enterro de argentino?
Porque só o gato que enterra merda.
- Por que o Pelé é mais macho que o Maradona?
Porque o Pelé é dono e o mara é dona
- Qual a diferença entre as pilhas e os argentinos?
As pilhas tem um lado positivo.
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
Tem mais é que se ferrar!

Topzuando: 10 Pensamentos de Homer Simpsons

Dez frases de Homer Simpson, o pensador do século 21!

-> 11. A culpa é minha e eu ponho ela em quem eu quiser!

-> 10. Operador! Me dê o número do 911!

-> 9. Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

-> 8. Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: ÿ de quão bêbado você fica.

-> 7. [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos Comam eles!

-> 6. Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e eskimós.

-> 5. Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.

-> 4. Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

-> 3. Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?

-> 2. Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

-> 1. Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!

esse sim é de chorara .

Silogismos

Silogismo 01

”Deus ajuda quem cedo madruga”
”Quem cedo madruga, dorme à tarde…”
”Quem dorme à tarde, não dorme à noite…”
”Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!”
”Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!”

Silogismo 02

”Quando bebemos, ficamos bêbados.”
”Quando estamos bêbados, dormimos.”
”Quando dormimos, não cometemos pecados.”
”Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.”
”Então, vamos beber para ir pro Céu!”

Silogismo 03

“Deus é amor.”
“O amor é cego.”
“Steve Wonder é cego.”
“Conclusão: Steve Wonder é Deus.”

Silogismo 04

“Disseram-me que eu sou ninguém.”
“Ninguém é perfeito.”
“Logo, eu sou perfeito.”
“Mas só Deus é perfeito.”
“Portanto, eu sou Deus.”
“Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!! ”
“Meu Deus, eu sou cego!!! ”

Silogismo 05

“Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.”
“Quanto maisqueijo, mais buracos.”
“Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo”
“Assim, quanto mais buracos, menos queijo.”
“Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.”
“Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.”

Silogismo 06

“Toda regra tem exceção. Isto é uma regra.”
“Logo, deveria ter exceção.”
“Conclusão: nem toda regra tem exceção.”

Silogismo 07

“Existem biscoitos feitos de água e sal.”
“O mar é feito de água e sal.”
“Conclusão: o mar é um biscoitão.”

Silogismo 08

“Penso, logo existo.”
“Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.”
“Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.” “Se
uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.”
“Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.”
“Conclusão: meu amigo é viado mesmo.”

Silogismo 09

“Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.”
“Já os vagabundos.., têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro.”
“Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores”

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.

Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.

São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!

Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.

Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!

Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre.

O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.

A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

“Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade”. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)