Archive for the ‘Piada’ Category

Ola leitores desse Kerb-vem-ai-Blog, sei sei estou tempinho sem das as caras por aqui, acontece que estou meu ocupado ultimamente :S…

Pra alegrar vocês ai vai uma piada que achei engraçada…

-Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’.
Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa ! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Por que? Perguntei, dissimulada.
- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes, depois, não sei por que, soltou um ‘caraaaaalhooooo! ‘. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu…

Ola Leitores deste meus dedos congelaram blog. Uma piadinha pra animar sua quarta-feira:

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas,
ela lavarápara você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a
primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiaráe o apoiarásempre.
Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas.
Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposiçãopara lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece…
Olha o que dá ser mão-de-vaca!

Acabando o fim de semana :S, nada melhor que uma piadinha pra animar

Letra de Médico!

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar  a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

“COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”

até que enfim sexta-feria, \o/….

O Cunhado

uma edificante estória, envolvendo a luta pela vida, religiosidade, crença e fé.

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah… Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão: “Deus lhe pague”.

Créditos ao Vaude.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina…

Essa vale a pena tentar!
Para ganhar a viagem é ‘simples’:

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ola leitores desse até que enfim sollllll, sexta feira dia de enxe a cara, e se beber ~me convide eehehehehehe.

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

 Presídio: Você recebe três refeições por dia de graça.

Trabalho: Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.

Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

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Sabado e dele cervejada

Cão……………………melhor amigo do homem.

Cadela……………….puta.
Vagabundo…………homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta.
Touro…………………homem forte.
Vaca…………………..puta.
Pistoleiro…………….homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.
Aventureiro………….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.
Garoto de rua……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.
Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida………puta.
O Galinha………………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha…………….puta.
Tiozinho………………irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………..puta.
Feiticeiro……………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira……………..puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio……….políticos.
A mãe deles…………….putas.
E pra finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo.
Puta…………………..puta.

Depois de ler este Post:
Homem……………….vai sorrir.
Mulher……………….vai ficar puta.

Sençacional essa piada, eahaeuhaeuaehaeuaehaeuaehuaehu

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?  
    - Claro, meu filho, qual é a pergunta? 
    - O que é política, pai?  

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Até que enfim sexta-feira, e de férias da facul aeeeeeee, lhes trago uma piadinha que axei engraçada .

> O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê
> o bilhete temendo o pior:
>
> Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo
> com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci’.
> Estou apaixonado por ele.
>
> Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela
> super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto
> de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir
> com
> isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
>
> Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
> Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz
> mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
> marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas
> ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.
>
> Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já
> tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o
> homem da minha vida.
>
> Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
> Um grande abraço e até algum dia.
> De seu filho, com amor.’
>
> O pai quase desmaiando continua lendo.
>
> PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila,
> nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas
> muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na
> primeira gaveta.
>
> Abraços,
>
> Seu filho, burro, mas macho.

Recebi essa Piada Por Email, eehehehehehehehehehehe

Viagra no Lanche

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

-Que tal se tentarmos o Viagra? – lhe diz o médico.

-Não tem jeito doutor – diz a anciã – meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

-Não tem problema – diz o médico. – Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi .

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

-Ai, doutor… FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL…. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!…

-Mas o que aconteceu??? – pergunta o médico. -A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra???

-Sim, como não, doutor! – diz a velhinha -  Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL… Doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!!…

-Mas por que foi horrível? – pergunta o médico. -  O sexo não foi bom?

-Não, doutor! – responde a velhinha – foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas…

acho que não vou ter cara para entrar no McDonalds nunca mais!!!…

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos  
a casa.

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Essa é pro meu amigo Gian… uahuAHuAhAUhauahuH

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo.

Nascera com uma cabeça Grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia

de Laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar,

tinha um chato que não perdoava.

Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

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O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

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Bom como eu odeio argentinos e axo que vocês também devem odiar, ai vai:

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O  Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!

Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro…. povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! – Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido? 
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

VIVA A COPA 2010