Archive for the ‘Piada’ Category

Bom como eu odeio argentinos e axo que vocês também devem odiar, ai vai:

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O  Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!

Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro…. povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! – Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido? 
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

VIVA A COPA 2010

Até que enfim chegou a sexta-feira!!!!!!

1) NUDEZ MINEIRA
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão, sô!
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

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Piadinhas rapidinhas mas engraçadas.

Um  casal estava na cama conversando quando a  mulher diz bocejando pro  marido:

Como as Mulheres Interpretam o Futebol!

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Aqui Fica a prova de que a língua portuguesa não é nada facil!

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixes dormir em paz…

Um casal foi entrevistado num programa de TV;

Porque estava casado há 50anos e nunca tinham discutido. O repórter,
curioso, pergunta ao homem: – Mas vocês nunca discutiram mesmo?- Não.- Como
é possível isso acontecer?- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha
uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava
na vida. – No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha
esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e
a gatinha sempre conosco, Mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A
minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:- “Um.”Algum tempo depois a
danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para
a gatinha e disse:- “Dois.”Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha
esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei
apavorado e perguntei:- “Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste
uma coisa dessas, mulher?”A minha esposa olhou para mim e disse:-
“Um.”Depois disso, nunca mais discutimos…

Golpe no Supermercado Girassol em Cunha Porã… Leiam pois é muito grave!!!
REPASSEM PARA TODOS OS SEUS CONHECIDOS…
ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados… Uma nova forma de assalto que está rolando agora…..
Mando esta informação para avisar que fui vítima de um assalto no girassol, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado..
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a  limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que  pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao trevo, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer umas brincadeiras.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a passar a mão em mim e fazer um belo boquete, enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava na carteira.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira passada, duas vezes no sábado e uma ontem…
E amanhã eu vou de novo!!!
Abraços,
Mais tarde eu faço outro post, agora estou indo pro mercado ver se elas já estão lá.

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal “PARE”, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: — Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: — Mas por que, policial?
Policial: — Não parou no sinal de “PARE” ali atrás.
Advogado: — Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial: — Exato. Documento do carro e habilitação.
Advogado: — Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: — A diferença é que a lei diz que num sinal de “PARE” deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: — Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: — Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Senhor Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
— Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

Créditos ao aniversariante Vaude, a família tozuando lhe deseja os Parabéns! Aquele Abraço por traz!

O PODER DE UM CRACHÁ

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali.” E aponta para uma determinada área.

O oficial P…’ da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero…. e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.  A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- ”Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!”

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma

farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.

- Aaahh bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

GAROTO ESPERTO….

>        Verme na cerveja
> Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau
> os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma
> experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois
> vermes.
>  - ‘Agora alunos, atenção’! Observem os ‘vermes’,
> disse o professor, colocando um deles dentro da água.
> A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz
> brincando.
>  Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo
> cerveja.
> O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco
> para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente
> morto.
>  Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
> – ‘E então, que lição podemos aprender desta
> experiência?’ .
>  - Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente
> respondeu:
> – ‘Quem bebe cerveja… não tem vermes!’
>  Foi aplaudido de pé!!!