Aqui vai uma piadinha… que mais uma vez vai fazer a mulherada querer meu pescoço… mas vai fazer a machaiada rolar de rir…

Três mulheres solicitaram uma audiência com São Pedro, pois elas tinham três pedidos a fazer…

Isso q é protetor n?? skaoasoksaosaoka

Amor, sentimento, paixão. 3 palavras de grande significado na vida de pessoas que nisto acreditam. Um exemplo disso, é o video que postarei abaixo, olhem e vejam, como se declarar ou não para a pessoa amada:

Créditos do post, vai para meu amigo John Walker. Que futuramente vai lhes proporcionar vários momentos de alegria, postando aqui no site.

sem muito oque comentar basta ler o texto, .

As mulheres brasileiras, nas últimas décadas, passaram a ocupar um novo espaço na sociedade ao ingressar no mercado de trabalho e exercer forte influência sobre os destinos do nosso País.

Sabemos quanto à sensibilidade, capacidade de criação, de mobilização, de trabalho e dos desdobramentos para exercer papel de mulher, mãe, esposa, estudante, e das diversas tarefas efetuadas ao longo do dia-à-dia.

O grande desafio é romper barreiras, vencer preconceitos, lutar contra mitos e discriminações, para que o Brasil conte integralmente com a inquestionável força da mulher nesse projeto de País próspero e justo.

Parabéns, mulheres!

Essa é uma homenagem de toda familia Tô Zuando à todas as mulheres que fazem deste mundo um lugar melhor.

Sem tempo e criatividade  para escrever a introdução do post:

Queridooo né!

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de ‘Marte e Vênus’.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior ‘T’ e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…

Eu falei: – O QUEEE???

Ela falou: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.

 Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

 -Quando ela falou: – Vamos passar no caixa para pagar, amor?

- Daí eu disse: – Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem…

Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar,

falei: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me!

 Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010

haueahaeuhaeuaehaeuhaeueahaeuhaeueahuaehuae

(Ta bom assim RENAN haeuaehuaehaeuaehaeuhaeuaehaeuhaeuaehuaeu) Post editado

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

Me identifiquei com muitos dos itens dessa lista… a do helicóptero é padrão… uHAuAHuaHuAHAUA

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.